Jahrestraining 2024 • Liebe ist lernbar!

Der Weg zu uns selbst führt durch die Trauer, die Wut und die Ängste hindurch, die in uns durch Beschämungen und Schock-Erfahrungen in unserer Kindheit entstanden sind.Cool und angstfrei-sein ist ein alter Schutz, der uns nicht mehr dient.Die Wertschätzung unserer Verletzlichkeit ist wie ein Schatz mit enormer Kraft. Wir lernen, die Kraft der Wut zu nutzen, um gesunde Grenzen zu setzen.

• Erfahrungen von Scham und Schock
• Ängste und Unsicherheit wertschätzen
• Konstruktiver Umgang mit Wut
• Abgrenzung lernen

Ängste und Unsicherheit wertschätzen und das eigene Potential finden

Are you a „Blamer“? „Liebst“ du auch deine „nicht so starken Momente“ im Leben?
Oft wird ein Image der Angstfreiheit gezeigt, ich bin „cool“.
In Wirklichkeit schämen und verurteilen wir uns für unsere Ängste und setzen uns unter Druck. Damit können wir unsere sensible Empfindsamkeit nicht mehr annehmen. Erst wenn wir unsere Ängste liebevoll annehmen, aufmerksam werden für das, was wirklich brauchen und die Ressourcen dafür erforschen, entstehen Sicherheit und Selbstvertrauen.

Umgang mit emotionalem Schock

Frühere Erfahrungen von Nicht-Gesehen-Werden auf der emotionalen Ebene, von emotionaler Kälte oder Abwertung wie „sei nicht so empfindlich“ können uns heute von Gefühlswahrnehmungen abhalten. Hier geht es darum, bewusste Verbindung wieder herzustellen mit unseren echten Gefühle, im geschützen Raum…

Scham und Selbstwert

Als Kind haben wir essentielle Bedürfnisse. Werden diese nicht erfüllt, erzeugt diese Vernachlässigung ein energetisches Loch in uns, welches gefüllt werden möchte.
Oft projezieren wir dann später die unerfüllten Bedürfnisse auf Partner, Freunde, Kollegen, auf unsere Kinder. (Beispiel: „Du sollst dauernd für mich da sein …“)
Wenn wir diese Bedürfnisse erforschen, können sich tiefverdeckte Gefühle, zum Beispiel von mangelndem Selbstwert oder Angst vor Ablehnung, zeigen.
Viele Menschen verlieren sich dann im anderen. Solange ich nicht meine eigene berechtigte Kraft spüren kann, schaue ich eher nach meinem Partner als Mama oder Papa, die mich retten sollen oder um die ich mich kümmern muss. Wie kann ich mir selbst vertrauen, wenn ich meine eigenen Bedürfnisse gar nicht kenne?
Dabei kann die Erforschung der Bedürfnisse eine wertvolle Entdeckung für die eigenen Ressourcen sein. Damit sind Kraftquellen gemeint, die es in einer erfüllenden Beziehung möglich machen, auch mal das Alleinsein zu geniessen, ohne den anderen dauernd zu brauchen.
Wenn ich die eigenen Bedürfnisse mehr erkenne und das Gefühl bekomme, „ich darf sie auch leben!“ kann ich mich leichter abgrenzen oder erkennen, wo vielleicht, auch familiär, Grenzen gesetzt werden wollen.
Durch das Wahrnehmen entsteht Selbstwert… auch für den Teil, meine eigenen Talente herauszulassen und mehr Raum innerhalb der Beziehung zu finden, weil ich mich selbst und meine Bedürfnisse mehr achte…:

• Vertrauen in mich, meinen Körper und in das Miteinander und damit in die Intimität
• Respektvolle Offenheit miteinander
• Respektvollen Umgang mit Scham, der neue Türen öffnet
• emotionale Kompetenz durch Stärkung deines Selbstwertgefühls
• den Mut auch in Unsicherheit authentisch zu bleiben
• 
das Selbstvertrauen, dich selbst zu spüren und die eigenen Bedürfnisse zu leben, privat und beruflich

Je bewusster Gefühle werden, können sie um so leichter und ehrlicher kommuniziert werden. Das Vertrauen in die Tiefe der Gefühle und miteinander kann wachsen.
Über dieses Mitgefühl mit mir selbst kann ich, in sicherer Umgebung, Schamthemen bearbeiten (zB das Gefühl nicht gut genug zu sein) und sich selbst verurteilende Stimmen des „inneren Richters“ in Selbstwert umwandeln.
Sich in einer wertschätzenden Umgebung mit Unsicherheit zeigen und Auslöser
und Symptome von Scham erkennen, wirkt unterstützend und stärkend.

Abgrenzung lernen

Oft sind der Schutz und das Wissen um eigene Grenzen innerhalb von Beziehungen unbewusst.
Je mehr ich meine Bedürfnisse kenne, umso mehr kann ich eine bewusste Verbindung mit anderen aufbauen.
Besonders bei nahestehenden Menschen, wie Partner, Mutter, Vater ist Abgrenzung oft verbunden mit Schuldgefühlen. Oft ist überhaupt unklar, wo ist denn meine Grenze ? Ein Nein kann ein Ja zu sich selbst sein…Habe ich überhaupt Zugang zu meinen wahrhaftigen Bedürfnissen ?

• Potentialentfaltung in Partnerschaft und Beruf
• Ressourcen erforschen
• Selbstbestimmt und lebendig leben

Selbstbestimmt statt Brav

Wenn früher „Bravsein“ angesagt war, ist heute der eigene Wille eine Herausforderung.
Durch die Wertschätzung für die Wahrheit des inneren Kindes kann ich freier und selbstbestimmter leben. Unterstützend wirken dabei Meditation und körperlicher Ausdruck.

Ressourcen erforschen

Kraftquellen, womit ich unabhängig vom Partner meine Lebensenergie geniessen kann, stärken kann.

Erfüllung in Liebe, Sexualität und Partnerschaft

Die Erfahrung von Liebe in einer tiefen und langandauernden Beziehung mit einem/einer Geliebten oder einem/einer Freund(in) ist eine der wertvollsten Erfahrungen im Leben.
Dennoch sind wir mit dem Wissen, wie man liebt, nicht auf die Welt gekommen.

Und die meisten von uns tragen tiefe innere Wunden in sich, Enttäuschungen und Verletzungen, die von unerfüllten Bedürfnissen stammen, die wir als Kind hatten. „Co-Abhängigkeit“ beschreibt diesen verwundeten Teil unseres Seins in Beziehung mit uns selbst und anderen. Hier sind schmerzhafte Verhaltensmuster entstanden, die uns immer wieder trotz neuer Partner in scheinbar ausweglose Situationen führen, wo die Liebe nicht mehr fließt.

Diese Wunden können unsere Bemühungen, Liebe zu kreieren und lebendig zu halten, sabotieren.
So enden unsere Bemühungen, Liebesbeziehungen zu finden und zu bewahren, oft in Streit, Trennung und Resignation. Solange wir die verletzten Anteile aus der Vergangenheit nicht bewusst annehmen und wertschätzen, bewirken sie Kompensation, Süchte, Missbrauch und Isolation.
Die Wurzeln und Quelle der Konflikte und Schwierigkeiten in Beziehungen sind:

• Scham (Gefühle von Wertlosigkeit und Sich-Schuldig fühlen),
• Schock (In uns gespeicherte Erfahrungen von körperlichen, emotionalen oder sexuellen Grenzverletzungen)
• die Angst vor Nähe (wir ziehen uns immer wieder in Isolation zurück)
• und die Angst vor Verlassenwerden (wir machen unser Wohlbefinden ganz und gar abhängig von der Zuwendung unseres Partners)

Der sanfte und effektive Ansatz der Co-Abhängigkeitsarbeit ermöglicht Menschen den Zugang zu den Wurzeln ihrer Ängste und Scham. In einer Atmosphäre ohne Druck und Konfrontation wird behutsam Raum geschaffen für die Verbindung mit dem verletzlichen Teil in uns, dem “inneren
Kind”.

Liebe ist eine Kunst, die wir lernen können.

Über geführte Meditationen, Vermittlung von psychologischem Wissen und in besonderen Einzel- und Partnerübungen lernen wir mit dem Annehmen des “inneren Kindes” wieder uns selbst zu vertrauen und zu lieben und die Verletzungen aus unserer Lebensgeschichte zu verstehen, anzunehmen und spürbar zu transformieren. Dabei entdecken wir unsere Essenz neu – unsere natürliche Lebendigkeit, Liebesfähigkeit und Stille.

Wir werden fähig zu dem Tanz von Nähe und Distanz und lernen, statt mit unausgesprochenen Erwartungen die Beziehung zu sabotieren, mit Respekt unsere Bedürfnisse auszudrücken.
Sich aus “unschuldiger” Perspektive mitteilen, Gefühle erlauben und ausdrücken, verleiht eine neue Stärke, welche Intimität entstehen lässt und ungeahnte Lebensenergie freisetzt.

• Wir erlauben uns gegenseitig, „anders zu sein“ und wir unterstützen uns darin,
  unser eigenes Leben so erfüllend wie möglich zu leben.
• Wir können uns selbst die Zeit und den Raum nehmen, den wir brauchen.
• Wir können unsere Grenzen angemessen setzen.

Arbeit im Männer- und Frauen-Kreis

In unserer Arbeit geben wir auch den besonderen Themen dieses Wachtsumsprozesses aus weiblicher und männlicher Sicht Raum. Dazu treffen wir uns während des Seminars auch jeweils im eigenen Frauen- bzw. Männerkreis.
So können wir lernen, einander zuzuhören, aufrichtige Antworten vom andern Geschlecht auf unsere Fragen zu bekommen und uns in einer Atmosphäre der Wertschätzung für das Weibliche und das Männliche in unserer Verletzlichkeit ebenso wie in unserer Kraft zu zeigen und damit angenommen zu werden.
Wir ermutigen daher auch besonders Paare, die ihre Beziehung durch die Arbeit an ihren jeweils eigenen inneren Themen vertiefen möchten, an dieser Gruppe teilzunehmen.

Werkzeuge für Partnerschaft

Je mehr ich meinem eigenen inneren Kind Raum geben kann, also meine eigene Verletzlichkeit und die Erfahrungen von Scham oder Schock wahrnehme, verstehe und wertschätze, um so mehr kann ich auch mit meinem Partner den Gefühls-Raum halten, wertfrei und mit Sensibilität.

• Es bedeutet so viel Veränderung, wenn ich merke: „Ich bin auf den Anderen wütend, ziehe mich zurück oder gehe in irgendeine Aktivität, weil ich mich eigentlich darunter klein und hilflos fühle und voller Scham.“
• Oder: „Ich muss mich jetzt nicht mehr als „perfekt“ beweisen, weil ich gelernt habe, mich selbst ernst zu nehmen statt auf die Bestätigung im Außen zu warten.“
• Ich kann lernen, während eines Streites mich zu reflektieren und verschwinde nicht innerlich oder äußerlich bzw. lenke mich nicht mehr ab.

Dafür brauche ich die Erfahrung, was Verbindung mit mir selbst bedeutet. Und dazu braucht es eine behutsame Unterstützung, denn wir sind vielleicht gar nicht gewöhnt, uns selbst in der Tiefe mitzubekommen:

• Kann ich mich in Hilflosigkeit, Angst oder Wut akzeptieren und auch noch damit wertschätzen – oder lenke ich mich vorher schon im Außen ab und vermeide damit, die tieferen Ebenen zu erfahren?
• Bekommt meine zarteste Seite von mir selbst Anerkennung oder wird sie abgewürgt?
• Bin ich wirklich liebevoll und großzügig mit mir selbst?
• Habe ich überhaupt das Gefühl, genug Raum zu bekommen?

Genau diese Tiefe oder Nähe mit mir selbst bewirkt aber erst die Nähe und das Vertrauen zu anderen – authentisch und verbunden zu sein. Und wenn ich mir selbst Raum geben kann, weiß ich erst, wo meine Grenzen sind. Ich kann auch wahrnehmen, wo Frauen und Männer unterschiedliche Bedürfnisse haben und wo die inneren Kinder von beiden sich einfach nur geliebt fühlen möchten. Der dadurch wachsende Respekt gibt Verbundenheit und Freiheit gleichzeitig.